活习惯，我的思维方式，甚至连我阅读的经验都已经有所改变。
远离了亲人，一个人独自漂泊在异乡的日子，其实真的很不好受。
每天，我笑嘻嘻的，但是没有人知道在我笑容的背后其实是对家对亲人的思念。
每天，我让自己不闲下来，不管是在办公室里写什么东西，或者看一些什么文章，或者下班之后的看点电视剧电影甚或是游戏之类的。
我想，我在逃避什么。可是我真的不愿意仔细思考什么，我怕那之后，会是一种不可压抑的情绪，那会让我在瞬间崩溃。
可是，每天我毕竟还是有躺在床上看天花板的时候，我总会想起家里种的树，想起家里那只见到我就狂吠不停的小狗，想起在书桌上笨拙的画着汉字的孩子，还有那个有什么话却不知道应该跟谁说的妻。
今天在妻的空间看到很多她心里无法表达给我的情绪，我突然有一种冲动，我说，我想回家。
那种感觉就好像是瞬间爆发的洪水，无法遏抑，尽管理智告诉我，那仅仅应该是想一下就要放下的想法。
那种感觉，让我整整一天都压抑在一种莫名其妙的情绪当中。
中午在宿舍提笔写下的字，竟然都是家，莫名其妙，压抑情绪，心理疏导这些字眼。
想要练字的时候，头脑中竟然没有了一句原本耳熟能详的诗句，这样的情绪让我心思烦乱，让我掷笔。
就好像现在，坐在办公室里，我仍然在想，如果回家，我要做什么，我该怎么做，我要怎么面对家人的质问，和孩子的欣喜，今后的生活要怎么做。
就好像现在，有人很肤浅的以为我单纯就是想要回家一趟，却不知道我心里想的其实是陪着我的孩子长大，陪着我的妻子说话，给他们一个安全的靠山，而不是只有两个人面对种种。
就像现在，虽然我一直不想写这篇文章的后半部分，但是我最终还是没有管住自己的手，就这么莫名其妙的在键盘上敲来敲去最终还是写了下来。
不能再想了。
如果我是所谓的武林高手，恐怕我现在已经走上了走火入魔的道路。
我觉得现在的自己根本不能把握心理的种种变化。
我觉得现在自己很孤独无助，而不是像我表现出来的那样坚强。
这篇文章，最终还是成了一种发泄，只希望，能够将那种不安的情绪放在风里，随着微风，逐渐消散。
我想，我需要休息，也许一觉醒来，一切还
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